後書き日記その2

前回の診察での　あたしの言葉。

「先生、あたし死ななくちゃって、思うんです。」
「勇気も無いし、今すぐとかじゃないけど…」

あ〜あ〜。きてるなぁ。（苦笑））(^_^; アハハ…

どうして、そこまで思い込んだのかは、今だ不明。
ダウナーって、怖いねぇ。

先生は言った。
「毎日生きて行くなかで、四季があるのだよ。」
「今は、冬だね。だから辛いけど、ま、サイクルだから、いちいち　死ぬこたぁない。」

あたし「はぁ。」（意志弱し・笑）

妙に納得して、何だかすっきりまでして、帰ってきましたぁ。

マジ・単純(笑)

タナの彼曰く「精神科医とか言ったってさ、最終的には、その人の生きざまなんだよね…。」

(゜＿゜）（。＿。）ウンウン　　激しく同意。

あたしは、この四季サイクル説（勝手に名付けたぁ）

この、先生だから、素直に聞けるんだ。
「ほほう。そうなのか・・。」と、思えるんだよな

ああ、“生きざま”って、大切ですね。
人間の中身の問題だなぁ。

ブチ当たる　いろんな問題や　選択に岐路に立った時、どう向き合うか？
どうゆう姿勢で　切り抜けていくのか？
そこから、何を得るのか？

み〜んな“生きざま”に、なって、その人になるんだろーなぁ。

そんで、今回の診察なのですがぁ・・・・。

そのうちまた書くねぇ。　σ(o＾＿＾o）

後書き日記ですぅ。
15〜17日迄、東京に行って来ました。

今は、二週間に1回の病院通い。
二週間って、自分にはいいペースかも知れないなぁ

調度、バッテリーが切れてくる頃なのよねぇ。(笑)

あたし場合、分り易いて、言うか単純？
感情のコントロールが、つかなくなる。（爆）

ある時は、暴走。
ある時は、自暴自棄。
ある時は、嘆きの女王。

何していても、ぽろぽろと、涙が溢れてくる。
で、　ダー(T＿T）

水分は涙になって（時には、鼻水・・・）(^^;)
こぼれて行くから、こころの方は、カサカサ。
ササクレ立ってくる。

ササクレには、何時もは何でも無い　人の言葉や
態度が、ひっかかりー、あたしは、いらいら　気になって、声を。こころを荒立たせる。

「もぉ、だめだよ〜っ」って頃に、診察な理由だ。

今日はちょっとだけ　目標達成。

゛髪を切りに美容室へ"　行けましたぁ。

何でも無いこと。うん。　そーだね。何でも無いこと　だ。
だけど、そんな事が、とてつもなく疲れたり…、
そこまでの　道程が果てしなく遠くに感じたりしてるんだ。この頃。

調子が悪いのか？　それとも　只の怠け者なのか？

その辺が難しいところです。はい。

あたしねぇ、自分が「病気」だとは　認めていないの。基本的に。

ちょっと気分が乗らないだけ。
少し　イライラしやすいだけ。
疲れやすいのは、きっと　不摂生。
眠れないのは、性分だ。　(笑)

誰だって　あるでしょ？ナーバスになる時ってさ。

それにさ、
いちいち認めていたら…。ここまで　生きては
これなかったよ。

泣いたって何も変わらない。

そう、信じていたからね。

でもね、今はちょっと違う。

泣くことの「意味」を、教えてくれた人がいるからね。

彼は言うんだよ。
「大切な人の為に、考えたり　悩んだりできることは、豊かなことでしょう？」　ってね。

正直、衝撃的だったよ。その言葉。

今はね、その人のもとで、修行中。ってところかな。（あ、ノロケじゃないんだよーっ・笑）

辛い時に、辛いと言う。重い荷物は、重いと言う。

その、修行中。

まだまだ　ですがねぇ。

でも、言えるようになった事も　あるんだよ。

「ありがとう！！」　ってね。

朝は漏れなく　調子悪し(T-T)の、あたし。

おはよー。

2日続けて病院通いでしたぁ。
（ダメダメ）な気持ちが病を呼ぶのか…。
それとも、調子が悪ぃから、（ダメダメ）なのか…

難しいとこですな。

行き付けの（飲み屋か？(^^;)）病院は
家から車で20分。

顔洗って上着を羽織…靴下履くのがやっとさ…。
会いたくねーな。顔見知りに…。
（て言うか、タナだって分らない！？）
(__)ノ彡☆ヌハハ←自棄


着いて早々、待合室の長居すに　寝転ぶあたし…
そーいやぁ。精神科でもそうだったな。

初めて　精神科の敷居をまたぐ時、やっぱ　勇気いったなぁ。
自分の事はさて置いて（きっと、危ない人達ばかりで…。目とか合わせたら刺されちゃうかも…）
位に、思ってました。はい（苦笑））

でも、至って【普通】でしたよ。ええ。
下手したら　そこらの内科よりよっぽどいいよ。
うるさい子供居ないだけ…。うん。

それよりも、頭痛くて、起きていられず、周囲の音が、うるさくて（実際はそうでもない）耐え切れず
両耳を手で塞ぎ、長椅子に寝転ぶ女（あ、あたしね）
そっちの方が、よっぽど　怖いてーのっ！！！
(＾0^*オッホホ

あたしが　想像していた精神科の待合室を　誰よりも再現したいるなぁ。あたし…。

目合わしたくないだろーなぁ。みんな。(笑)

点滴の順番待ちしながら、いつもの如く寝転んで
そんな事を、思い出してましたぁ。

クククッ　(＾。^*))

寝転びながら　思う出し笑い。
（すでに、不気味？）

今はね、ちゃんと　座っていられますよ。
精神科の待合室。…たいがいわね…。

だから、目合わせても大丈夫よ〜。
そんで、お知り合いになったらさ、楽しく♪
「お薬談義」でも　しましょーよ。ええっ。
(^_^)ニコニコ　


********************************************

1月12日（金）続き　(;_;)

♪今泣いたカラスが、もう　笑った〜♪ってのの、
反対・・・。

゛・…もう　泣いてる"　

いい加減にせーよ！自分っ！！　（｀´）
そんな感じ。

今日はちょいと、調子良いと思い　あれこれお出かけ計画を立てた。けど、最後に飲んだ　デプロメール（坑鬱剤）で、コケちゃったよ。

気持ち悪いことこの上なし。

そんで、またまた　(x＿x）モードでさぁ。

彼氏に電話して　さんざん　甘えたこと言った。
泣き言も言った。

これって、あたしには　すごいチャレンジだ。
「ねーねー、何してるの〜？」
「何か食べた？」
「あたしのこと、すき？」
「気持ち悪ぃよ・・。(T.T)」　等々

【馬鹿おんな】
あたしは、あたしのもっとも　苦手とする　まさに
馬鹿おんな状態だ。
そーでなくても、最近　つまんない事で　ヤキモチを、妬きまくり　彼に絡んでいると言うのに・…

サイテーっす。
我ながら　しょーもない…。

バチが　当たりましたぁ。
お出かけしたら、やっぱ　調子悪く、用事も半分に
帰ってくるハメにー。　(+_＋。）

でも、散々　馬鹿おんなして　甘えたばかりだから
もう、何だか電話も　出来ない気分…。

まさに、泣き面に蜂・・・。

毎度つまらんこと書いて、ごめんね。
でも、ここあって良かった・・・。

ああ、酒でも飲んで　フテ寝したいところだけど…
それすら、あたしには　許されないのねぇ。
（今、飲んだら　吐くっ！確実…）汚いなぁ(^^;)

バカみたいに　寂しい。
バカみたいに　生き辛い。
バカみたいに　疲れる。

ずっとこんなんだよ。28年間。

まだ、日付けが変ったばっかりだ。

今、あたしの伸ばした脚に、らぶ子がちょこんと
顔を乗せている。

優しく頭を撫でてみた。

何だか涙がこぼれた。

ただの情緒不安定。そうなのかも知れない。
だかど、さっきまでの途方に暮れた涙とは、全然違う種類の涙だなぁ。

らぶ子は、何時もあたしの側にいる。
あたしが泣いている時もそっと近ついて来ては
触れるか触れないかの場所に　その金色の毛を
ふんわり落し　ただ座っているんだ。

時にはあたしが、顔を伏せた枕に、半ば強引に
自分の顔を乗っけてくる。（笑）

飼い主バカかも知れない。
ワンコは、みんなそうなのかも知れない。

でも、いつも　そっとやって来て、遠慮がちに、身体の一部だけ、くっけてくる彼女を、愛しめずには
いられない。

忘れていたものに、フッと気付く。
優しい気持ちが、ちょっとずつ　また潤いだす。

すごく単純。
だけど　うれしい。

離れている彼に、今、とても逢いたい気分。

らぶ子が思う出させてくれた、優しさを
彼にも伝えたい気分。

それって、変かなぁ。

この「愛しいさ」を　忘れたくないんだ。

やっぱり　まだまだ　負けたくないんだ。

あたしの横でスヤスヤ眠る　この子と離れたくない

あたしを愛してくれる人を、無くしたくない。

大切なもの。愛しいもの。
それだけで、あたしはここに存在（いる）意味がある。
ここにまだ、存在　していられる。

単純だけど、今　そう感じてた。

ういっす！　最近ワンコのことは、とんと書いていないタナです。

日記の題名変えようかなぁ…。
「鬱病日記」とか、「精神科日記」とか、「ダメダメ日記」とか…ね。(^_^; アハハ…

昨夜、彼氏に八つ当たりして、あげく　メソメソ
(ノ_・。)朝を迎えたあたしは、やっぱり　不調〜。

ちぇ。(хх。)

外面いいのかねぇ？何だかね、苦手なんだよ。
こんな自分が。

もう少し自分に、優しく出来たのなら、もっと
人にも優しく出来るんじゃないのかな？そうは、思うのだけれどね…。

許せないんだよ。
泣き言を言う自分。弱い自分。余裕のない自分。
優しくない自分。

存在価値なし。

そんな感じ〜。

この日記を書き始めたのは、そんな「苦手」な自分を、少しでも書く事で、解き放ちたかったんだよね
人が読んでも、全然　つまんない日記だね。
でも、いいんです。はい。
（誰ともなくいい訳・苦笑））

甘えた事…言っていい？

壊れそうだよ。あたし。
もう、お手上げなんだよ。不安に押し潰されそうなんだ。

それが、「鬱病」なのかも知れない。
今だけの、苦しみなのかも知れない。

それでも、この寂しさが何時か消えるのなんか
今は、信じられないんだ。

う〜〜〜っ　(ーー;)今夜も寝逃げなのかぁ？

しっかりしろ〜自分っ！！

頭痛い…。気持ち悪ぃ。もぉヤダよぅ…。

第一声が、これってあんまりか…。
て言うか　泣きモード。

あたし、前にもこの日記に書いたけど「病気貧乏」
何とも、有り難くない状況だ。

月に2〜3回　地方から上京して、精神科通いも
結構大変なのだが、地元でも内科に通院中。(T_T)

白血球が人より多いんだとさ。

しばらくは，大人しくしてた　あたしの白血球くん
年末からは、何だか盛んに増殖中。

おかげで異常に、疲れるは、頭痛い(ノ_・。)ですわ。

正直、心細いんだー。

どうなっちゃうんだろ？？ってさ。あたし。

ただ　グズグズと、泣いていたって　何も変らないんだけどね。
そんな事は、百も承知なんだけどね。

だけど、理屈はこころを説き伏せることが、出来ない。

彼氏にヤツあたりしちゃったよ…。
自己嫌悪。

心細さを　素直には言い出せなかった。
でも、声を聴きたかった。
自分の存在を確かめたかった。

だけど、そう上手くは物事は　行きませんです。
はい。

ちょっとた彼の言葉が、あたしの「ひがみ根性」に
火をつけて・・・。

そんで、不機嫌にしてしまったのでありました。

我ながら、分けわからん。甘ったれ。自己中。

結局、ちょっとの後悔と　嫉妬の不機嫌さを
ソラナックスと、コントミン、テトラミドに
眠剤で、押し込んで　毛布にくるまって　眠りに着く。

クークー泣いてみる。

朝まで泣いてみる。

気が済むまで　泣いてみる。

今日は、「寝逃げ」　なるものを、してみましたぁ

どーゆうものか？　と、言うとですねぇ…。
（え〜ぃっ。何もかも放棄して、寝てまえっ〜）
って、やつです。(苦笑））

♪眠りは時が　逃げ込む場所じゃない〜♪　　　　　　（by　ドラゴン・アッシュ）
が、信条のあたしなんだけどなぁ。

昨夜、失敗しちゃったんだ。
大切な彼と、約束をしていた時間に、居睡りをしていて、約束を　ブッチ　してしまった…(T＿T）

しかも、彼のTelで、起こされるという、ていたらく

「・・・・・・」ことば　ありません…。

しかも、今回が初めてじゃない。嗚呼…。
あたしって…。

不眠、不眠と、ほざいてないで、大切な時に、居睡りするくらいなら、寝ろ〜〜〜っ！！！
あたしっ！！

て、こって、寝てみる事にしたのです。

ま、相当、自分の失敗に凹んでるって、こともあるのだけどね。(v＿v）・・・・・。


サイレース2mg錠×4　ハルシオン0，25mg錠×2
ベゲタミンA×1　コントミン×2
（眠剤＆安定剤）

どーだぁ！
これで、寝なかったら、嘘だぞ〜〜っ。
（自分）

寝ました。

朝、8時に寝て、今、起きました。
只今、夕方の4時半。

これが、眠れた方なのか？そうでないのか？
は、分らない。

でも、一日に2〜3時間しか、眠らないあたしと
しては、まず、合格！？　でしょう。

頭ボ〜ッと、するけどね。
（だから、眠剤嫌いなんだよね。）

巡らない頭で、これ（日記）書いてる。
それは、バカな自分の失敗や、この後悔の念を、
忘れないようにー。

新年早々、失敗の巻き〜。
でしたぁ。

だはははっ。嘘日記だ〜（日付けがね）

だって、コピペして、書き直すのめんどいんだもん…・。

おサボり　タナは、年明けあんま書いてなかった
からさぁ。
昨日の日付けで書いちゃおう〜。

“寝逃げ”して、夕方目覚め・…、ボーッとしながら
夜には、友人宅の新年会に顔を出してきたぁ。

でも、2時間が【限界！！！】く〜〜〜っ(ーー;)
頭痛い・…。胸が重い・…。

たった2時間の間に、安定剤飲みまくり・…。

情けないっす。

こんな　自分が情けないー。

その友人達には、　あたしが「鬱病」だとは、話していないし、まして「対人恐怖」気味だとか、何だとかー・…。そんな事は、微塵も匂わせていない。

嫌なんだ。そーゆうのさぁ。

同情なんて　欲しくないから。

引け目なんて　感じたくないから。

だけど…。何だか「秘密」だけが、増えて行く感じが、更にこころを　重たくするんだ。


（あたしは、どうして　生きているんだっけ？）


そんな、ことを　フッと、頭を過った。

何も生み出さず、生産性の欠片もなく、
只、生きて　消費するだけの　あたしー。

その先に、何がある？

その向こうに　何が？

う〜〜〜〜〜〜ん・・・・・・・・・・・・・。

今、午前2時半…。眠れないんだなぁ。今夜も。

長〜〜い夜は、もう楽しみ尽くしたのだが…。

不眠は、あたしを、見逃してはくれない。

ネットも少々　食傷気味。

安定剤と眠剤を、コーヒーで流し込む。
（そもそも、そっから、改心せよっ！て？！^_^;）

頭の中がちょっぴり、ボーッと、して来たのは
お薬が効いたせいなのかな？

働かない頭で、あれこれ巡らせてみる。

あたしは、どうして「闇」が、こんなに怖いのか？

理由（わけ）もなく、涙が、どうしてこんなに、ポロポロ　こぼれ落ちるのか？

理由もなく？

本当？

ううん。嘘。

知っている。

涙がこぼれる理由。

知っている。

闇が怖い理由。

遠い記憶に、飲み込まれたくなくて　忘れた振りを
する。

「おかあさんは、あたしを　すき？」
「あたしは、ここに　いてもいい？」
「もっと　いいこに　なったら・・・」
「おかあさんは　あたしを　すきになる？」

諦めても、諦めても、聞き分けのない　あたしの
中のこどもが、繰り返す。

こんな夜は、明かりを燈したまま、好きな詩を
聴いていよう。

優しい唄声に、こころをゆだねよう。

飲み過ぎた　お酒も今日は　あたしを助けてくれる。

＝謹賀新年＝　　　　

今年も、つたない日記を、続けられるだけ、書いていこうと思います。よろしくお願いします　m(__)m
　　　　　　　　＝タナ＝

新年ちゅーこともあり、らぶ子を洗ってあげました。洗うと1言でいっても、何せ30?のおデブさん
ワンコ…。

一仕事でやんす。(^_^; アハハ…。

元々、お水の好きな犬種（ゴールデン）
お風呂場に、連れて行くやいなや、大喜びで、暴れるは、尻尾でいろんなもの、倒しまくるわ。の
大騒ぎ。

シャワー浴びせると、目をつぶってクルクル〜ッ♪
回り始めます。謎。

すすぎも、そこそこに、勝手に湯船に入るしさぁ…

~(-仝-)~ヾ(--；オイオイ...。

で、「出ないっ！」（風呂場からー）と、頑張る
彼女を、好物のチーカマで、おびき出して、ドライヤー・タイム。

パワー不足のあたしとしては、1日の労力は、これで
全て、使い果たします。……はい。

ま、サラサラ・ヘア変身した、らぶ子を枕に、お昼寝は、また格別ですからね。良しとしときましょ。
(゜_゜)(。_。)ウンウン。

ベッピンさんになった　らぶ子と、相反して、寝不足、疲労(笑)で、ボロッちいタナ。

今年も、このコンビで、行きましょうかね。
ボチボチと。

感情の波は、いつも容赦なく　あたしを襲う。

時々、急に言葉に出来ない、不安や虚無感にー、
底無しの絶望感にー、終止符を打ちたくなる時が
ある。

終わりの日を、想ったのは、今年の初め。
貯まった眠剤と、安定剤をありったけ、飲んでみた

それまで、OD（処方以上に、薬を服用する事）は、したことが、なかった。

根性なしのあたしには、痛い事なんて、耐えられない。
怖いのも嫌だなぁ…。

でも、眠ったまま終わりになるなら、気持ち良さ気
だよなぁ〜。
寝不足の頭で、そんな事を、巡らせていたよ。

気持ち良く〜♪眠れる…。

はずがっつつつつつつつつつつつつ！！！

めっちゃ、気持ち悪くなってきたぁ。ι(＋＿＋)y

眠剤と安定剤だけじゃ足りない！
て、飲んだ鎮痛剤が、良くなかったらしい…。

それでも、根性で寝転んでいれば、寝ゲロが、
喉に詰まって　窒息死　くらい、あったのにぃ。

変なところに、キレイ好きな　あたし　(^_^; アハ

我慢できずに、トイレへ直行（きちゃないね。ごめん。）
吐いて、吐きまくりましたぁ。

さようなら〜(;_;)/~~
ハルシオン。
さようなら〜
サイレース。
さよ〜なら〜
デパス、セデス、ソラナックス。

そのまま、トイレで爆睡する　あたし…。

こうして、あたしの「終わりの日」は、
翌日の病院での　強烈な頭痛と吐気の
「始まりの日」に、なったのでしたぁ。

そうして、もう、今日で今世紀も終わり。

早いやーねぇ。シミジミ。

泣いても、笑っても、もがいても、嘆いても
平等に、時間は、あたしの上にも、降りそそいで
くれている。

もうちょっと、生きてみようかな。

せめて、来年まで。（笑）


鬱病のあたしも、不眠のあたしも、飲んでくだまく
あたしも、みんな　想い出になるまで。


★みなさま！よいお年を！★

こんちわ。
今日は1日、ヒッキーなタナ。

「ヒッキー」たって、宇多田じゃねーぜっ。
チッチッ（・Θ・）

引篭もりさんの、「ひっきー」さっ。
（て言うか、威張るなっ！あたし　笑）

だってさぁー。今朝は眠れたの4時半だよ…。
そんで、目覚めたのが、6時…。（もち、朝のねー）
(;。;)アウアウ…。

残り少ない20世紀を、有意義に（？）使えるから
いいけどさ〜。　←半ばヤケ・爆

そんで、元気なら問題無いのだが、頭は痛いわ、
めまいはするはでね〜。

愛犬らぶ子すら、近ずきません・・哀。

こんな日は、観念して安定剤でも飲んで、ゴロゴロに、限るね。

今日は捨てたっ！ええ。捨てましたともっ！潔く。

午後の紅茶(ストレート）を、牛乳で割って飲む
2:1かな。グビグビッ〜。(*^_^*)は〜っ。

そんな日も、あら〜ね。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
morowさん、「お気に」に、登録させて頂きました
時々、覗かせてくださいね〜。m(__)mペコ

哀しいかな（なぁ〜んて、本人いたって平気・笑）
病名も症状も多いあたしは、多くのお薬を
処方されている。

ちなみに今はー。

●ドグマチ-ル（坑鬱剤）
●コントミン（多分、安定剤）
●ソラナックス（坑不安薬）
●リーゼ（坑不安薬）
★パキシル（SSRI）
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
●ジヒデルゴット（偏頭痛薬）
●セデスG（鎮痛剤）
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
●サイレース（睡眠導入薬）
●ベゲタミンA（睡眠薬）

他、胃薬二種

お薬長者…。いや、薬貧乏って、ところだねぇ。
彼氏からは、薬代払う度に、「さっさと、32条
取れッ！」と、言われます。

もっともです。　はい。

今回はね、★印の「パキシル」が、新薬です。
SSRIは、第3世代坑鬱剤として、80年代にアメリカで発売されて、日本では、99年なって、やっと
認可された薬です。（ルボックス）
そして、今回認可されたのが、このパキシルであります。

ルボックス→パキシルに処方が変わりましたぁ。

日本では、新参ものだけど、米国では坑鬱剤の
51％以上が、このSSRIらしい…。余談。

何たって、これまでの坑鬱剤より、副作用が俄然
少ないのが、“売り”らしいよ。

まだ、認可間も無いから、SSRIを評価している
お医者さんからしか、処方は難しいらしいけどね。

このパキシルは、鬱だけじゃなくて、パニック障害
にも、効くらしいから、タナには、もってこいな
わけだ。
(゜_゜)(。_。)ウンウン。

しかもね、飲み始めて、なぁ〜んとなく
過食衝動も、減ったきがするんだよねぇ。

て言うか、単純？あたし(笑)

ま、「ハッピー・ドラッグ」の名を持つこの
SSRI　ちっとは、期待してみよーかな。

さて、本当にハッピーになれるかは、後日
ご報告しまーーーすっ。
（誰に、言ってるんだか…。笑）

☆恵子さん、みらいさん　(^-^)
こんな、未熟者タナの日記を、「お気に」に入れて
くれて、ありがとー！うれしいですぅ　m(__)m


♪♪本題♪♪

時々ね、う〜ん、只でさえボキャブラリーの貧困な
あたしが、本当に「伝えられない気持ち」みたいな
ものね、襲われて…。つい　　(；゜〇゜)アウアウッ

ああ、いっそ　頭の中、パカッと、カチ割って
見せてあげられたら、ほんと、話しは早い。
などと、思ってしまう。（苦笑））　

みんなそうなの？

こんな「感じ。」こんな「ジレンマ」
こんな「切なさ」こんな「怒り」
「悲しみ」「愛しさ」・・・・・・・・。

みんなそうなの？

自信がなくなる時があるんだ。
「自分のきもち」にさぁ。

これは、あたしが「病んでいる」から、
思うこと？なのかなぁ？
何が「普通」？　なにが「異常」？

そんでもって、あたしは？
どうなのよ？・・・みたいな。

そんな時、つい黙っちゃうな。あたし。

だって、いろんな感情が入り混じって
何も言えないんだよ。

大人になるって色で言うなら「グレー」だな。
経験や常識？が、知識であるから、余計にね。
あっちも、こっちも　思い巡らせてー。

更に、面倒うな　あたしの思考まで、絡まってー。
ほ〜らね。
もう、言葉になんか出来ないんだよ・…。

うう・・・。

すげー、抽象的な日記だねぇ。
て言うか、わけわからん！(ーー;)

ああ、でも、タイトルがタイトルなだけに、許される？　　汗っ。　　　　

ヾ(＠゜▽゜＠)ノあはは

こんちわ。

ほんとは、今日は27日何だけど、3日間留守して
書いてなかったから、さかのぼって、書いてみよーかなぁ。

て言うか、「気まぐれ」（笑）

タナは、地方都市に住んでいる。
（正確には、その郊外）

んで、二週間に一回ね、上京して　某クリニックに
通院してるんだぁ。

今日は、「心理テスト」でした。

「ロール・シャッハ」テストと言う、けっこー
メジャーなテスト。

（・_・?)って、思う人も、名前は知らなくても
何らかのシーンで、覚えがあるかもー。

紙の上に、インクの染みの様うなものが、描かれて
いて、それが、〈何に見えるか？〉を、テストする
ものだよ。

そうそう。それっ。
（↑　君だよ。頭過ったでしょ？　笑っ）

これがさぁ〜。
何とでも、解釈できるんだよねぇ。

顔・花・動物・血痕・etc

あたし、「良い子ちゃん仮面」だからさ
カウンセラーのリアクションとか、考えちゃう
んだよねぇ（苦笑））
（こんな風に、答えたら、変？なのかなあ…とか。

でも、心配ご無用！　（^-^）

そんな、“難儀な気持ちの流れ”　すら、
計算に入ってる、心理テストらしい。

よかったざんす。
(゜_゜)(。_。)ウンウン

でもさ、あたしやっぱ、〈病んでる〉のかねぇ？
正直、その「インクの染み」から、見えてくるもの
は、「血、内臓、意地悪な顔、燃え盛る炎…」

まっ、いいかぁ〜。

結果には一ヶ月くらいかかるらしいざんす。
ま、それで、「狂ってますので、はい、入院」（笑）みたいなことは、ないでしょう〜。

って、ないよねぇ？（爆）

ああ、もうあっちゅー間に、午前様。
早いなぁー。

眠剤、安定剤etc「一般的に眠くなる」と
されているものは、一通り処方されてるの。
でも、今のタナには、「安眠」は、ちと難しいっす

眠れても、中途覚醒。早朝覚醒はなはだしいしー。
無理矢理、飲み過ぎると、悪夢に悩まされる…
ちぇ！

て言うか、寝る気無し。(爆)
寝たくなったら、眠ればいい。眠れないなら
起きていよう〜♪
そんな、お気楽志向なもんでね。クスッ。

そんな、タナの現在、処方されている眠剤は、
サイレース2?錠×2
ベゲタミンA錠×1
であります。

あんま、飲まないから貯まる一方。
でも、あげたりすると、薬事法違反？

結構いいレートで、売れるらしいがね・・。
_( ロ_ロ)~ニヤッ

いやいや、そんなダークな道には、それないのが
この、タナさまさっ。

おこずかい…。
欲しいけどね…。ボソッ…

雛桜　恵＠ともさん。
お気に入りに、登録させて頂きましたぁ。
偶然、雛桜＠ともさんの日記を見つけて
何だか、とても親近感（かってに、ごめんなさい）
これからも、愛読させてね。

恵比寿ガーデンプレイスで、観てきました。
二回目。この映画。

感想を書きたい！と、思いPC立ち上げましたが
「・・・・」眠剤（サイレース2?錠×2）
効いて来たみたい・・・。哀。

また、日を改めて・・・。
（なんじゃ！そりゃーーーっ！！＞自分(--メ)オンドリャア）

辞める会社の、有給休暇の消化に入って、はや二週間。

あっと言う間と、言やー、あっと言う間。
長いと言やー、長い。(笑)

出先でフッと、流れたBGM♪は、「ブルー・ハーツ」
の、♪ひとに優しく　懐かしーなぁ！

そのワンフレーズ　♪ひとに優しく〜してもらいたいだけ〜♪
思わず　涙目(笑)　そうそう、人に優しくしたいのは、人から優しくされたいからだ。

あたしは、意地っ張りのぱりぱり　だからさぁ。
そんな事、普段は言えないけどね(笑)
「あたしに、優しくしろ〜〜〜〜っ！！」だっ！