明日は、東京へ行ってきます。
定期的な診察と、お薬を、頂きに。

ウザったい　薬事法かなんかで、クスリは最高
二週間分しか処方して貰えない。　

必然的に通院も、その割合になる。

あたしに、とっては「上京」は、気分転換でもあるからまぁ　いいんだけどね。

一番うれしいには、彼氏に逢えることですっ！
(*^^*)ポッ

不思議なんだけど…。
万年不眠のこの　あたしでも　彼の側なら
眠れるの。

やっぱ、安心感なのでしょうか？？

****************************

「体温」って　ホッとする。

愛しいひとの　心臓の音に、耳をすませる。

トクトクッと　ひびく優しい音は、何時の間にか

あたしの　鼓動になリ　まじりあい

区別がつかなくなる。

そうすると　意識は　少しづつ　ふんわりと

のぼって　静かに　川を流れだす。

至福のじかん。

優しいくうかん。

繰り返し　繰り返し　ささやく。

愛しい　こきゅう。

最近　大の苦手の実家に帰ったり…etc

疲れ気味です。（´ヘ｀；）ハァ

『弱い』　
と思う。我ながらー。だけど　へトヘトだぁ。

だけど　やらなくちゃならない事は、変らずあるし
（そう思ってるのは、あたしだけかも　知れないけど…）
いつもの『じぶん』を、守死　する。


これくらい平気だ。

だけど、眠って居たい。

だから、許される時間には、クスリ（眠剤）を飲む
少しずつ　量が増える。

あまり夢を見ないで済む。
もう少しだだけ、見逃し下さい。

イライラしている。
【何に？？】
いろんな事に。

チクチクしてる。
こころが。

ハラハラしている。
ほんとうは。

うんざりしている。
ときどき。

閉じたら　楽ちん。
　
見なければ　楽ちん。

笑っていれば　楽ちん。

感じなければ　楽ちん。

愚かでずるく　弱くて　哀しくて　痛い。
暖かでひろく　強くて　やさしい　物が、
静かに穏やかに　すべてを　かくすまで

ねむりたい。

ネムリタイ。

ねむりたい。

ネムリタイ。

毎日、家で引篭もってるのも　なかなか　疲れるものですねぇ。　（ -_-）・・・・・。

あたしが、自分にこだわる事の、1つとして
『生産的・非生産的』　ってのが、あるの。

でも、そんな小難しいことじゃない。

あたしは、『何かを、生み出しているのか？！』
って、事。
聖人君子じゃあるまいし。大それた事じゃなくていいんだけどねぇ。　(・＿・）

“存在”することは、「消費」だからさぁ。

何もしなくても、食べ・電気を使い・鼻をかむ。（笑））　　

じゃあ？あたしは、何か生み出してるのかよ〜？

（・_・?)　（・_・?)　（・_・?)

一向に、思い付かないんだよねぇ・・・。

「創造」できるひと。　を、無条件に尊敬してしまう。　

絵を描く。歌を唄う。詩を書く。編物を編む。
写真を撮る。etc

素敵・・・。

うだうだ　並べてないで、自分も何か「生み出せば？」とか、思うのだけどさぁ。

難しいね。

こんな事、いちいち考えて　生きて行く必要は無いのかも知れない。


だけど、自分の「価値」を、感じる事が　出来ないから、そういう　判り易い方法で、「意味付け」したいのかな。たぶん。　
(゜＿゜）（。＿。）ウンウン

そーそ、この間、診察があった時、カルテを盗み見した(爆)　（＾＾；）

心理テストの回答が出ていた。

...＿¢(0＿0ヘ）フムフム。

中略…考えれば考えるほど、思考が複雑になる傾向がある。…中略…常に自己反省を繰り返し自己評価が低い…。

ヾ(＠゜▽゜＠)ノあはは
結構、思い当たる節が、ありますな・・・。

恐るべし、ロールシャッハ（心理テストの1つ）

そーいや、先生が話していた。

働くことで、社会に貢献する。
働けないなら、消費して貢献する。（自分の使える範囲でね。））
消費は資本主義の立派な貢献者だ。


なるほどねぇぇ。　　(゜＿゜）（。＿。）ウンウン

良い事言うじゃん。　流石っ！

消費税も5％も、払ってるしな。

しょーもないこと、巡らす方が、よっぽど非生産的さね。（苦笑））

さっ！買い物にでも行こう〜っと♪♪ d(⌒o⌒)b♪

★自己完結のしょーもない日記でしたぁ。
　　　　　　　　　n(_ _)n

自分で、自分の感情がよくワカンナイ。　(・_・?)
何がしたいのだろう？
何処に行きたいのだろう？

ワカンナイ

う〜ん　~(-~-;)~　すこし…“嘘”だね。

ワカッテイル　こともある。

何もしたくないんだ。
何処にも行きたくないんだ。

全く・・・。あたしときたら・・・。
　　
　　　　　　　　　　T（；＿；）Tオテアゲェー

何か気分転換を！とか、思い立ち　お料理の本を
広げて見る。

おうおうっ〜♪　どれも　旨そうじゃん。

らぶ子も、のそのそ　やって来る。
（コイツは、いつも　ハッピー・フェイスだ　^^）

茶碗蒸し　旨そう。　カブと鶏肉の煮物　旨そう。

白菜のお浸し・・・。ジュル〜。

嗚呼。見てるだけで　「ごちそーさまぁ」

だって、作る気力無し。
口寂しくって、冷蔵庫を開けて見る。　(゜-゜)

昨日、食い尽くしたんだった…。　(ーー；）

オリーブの瓶詰め。調味料・・・・・。
冷凍庫には、キーンと冷えた　スミノフ。

・・・・・・・・・。

飲むべきか！？

うぅ〜っ・・・。しんどい・・・。　(´ヘ｀；）ハァ

何が？って？

“お腹いっぱいなのぉ”

あたしの、お医者からもらった　数ある病名の一つに、『摂食障害』て、のが、あるの。リンク
極端な食事の「拒否」（拒食）その反動でもある
「過食」。

過食による体重の増加が、怖いから…。
嘔吐。（お食事中の方、ごめんねぇ）

そこからくる、いろいろな　障害。

大分（おおいたじゃないよ〜・笑））
落ちついたんだけどねぇ。

何だか、波があるみたい。

今朝、目が覚めた。　パチッ。＼（〇O〇）／

いつも通り、カフェオレを飲む。

フッと、冷蔵庫のプリンに目が行く。

そろそろ賞味期限…。食べちゃわなきゃねん。

「うん♪おいしい〜」 （●^o＾●）

あれ？お腹すいたなぁ〜。

プリン、スナック菓子。まだ、足りない。
シュークリーム2つ。
いや、お菓子じゃないものが、何か食べたい。
ご飯を炊く。
ご飯、焼き鮭、梅干、チキンソテー。
まだ、足りない。

て、いうか、お腹はいっぱい。　(;-_-;)
だけど、何か食べたいの〜。　　(;-_-;)

マジ。ヤバイ。　　　　　　　　(;-_-;)

ご飯お代わりすること、3回。
取り合えず、食べるの辞めて、横になる。
ウトウト　〜(~0〜）

2時間が、また、食べる。

ショートケーキ二個。カップ焼きソバ。ヨーグルト
おにぎり。

そんで、寝る。(-_-).。oOO

目が覚めて・・・。う〜〜〜っ。お腹いっぱい。

う〜〜〜っ。気持ち悪ぃ・…。

でも、吐かない。吐けない。ってゆーか、吐く気力無し。(T＿T）

今、PM7：30　外もう真っ暗。
まだ、一歩もお外に出ていない。

駄目駄目な1日。

※たまに、書いてこんな日記・・・。読んでくれた方、ごめんなさい。　n（＿　＿）n

朝のTVを、見つつ涙を流す。(T＿T）ダ〜ッ。

ハワイ沖の沈没事故の特集だ。

このニュースは、もうずいぶん見た。

気の毒に思う。でも、泣きはしなかった。

（・_・?)　なぜ　今　泣く？　(?(。_。).。o0O？？

その答えはー。すぐ分った。

だって〜。洗濯機のCM見ても、泣けるんだもん。
(;-_-;)

鬱です。　はい。

自覚持ちました。やっと？！

それと、ここ最近の、【あれこれ】が、祟っているんだろうな。　疲れ　だな。　(゜_゜)(。_。)ウンウン

原因がハッキリすれば、割りと冷静。

いや、開き直り？　(^◇^;)

鬱病その他を、理由に退職したのが、昨年の11月
無職歴。約4ヶ月。

そろそろ、「やばいかな〜」と、就職活動みたいなものを、開始。

悪運（？）強いのかな？

いきなり採用決定。

でも・・・・。

マジ　働けるのか？あたし。

遠距離の彼氏とも、今までの様には、会えなくなるだろう・・・。　(v＿v）

それも、ひじょーーに　寂しい。

彼氏に電話。仕事の事に、口出しはしない。
「タナが、決めたことだからー」
ありがとう。

だけど、何だか心細い。

自分で、そうしたこと　なのにね。

めちゃ　不安。

これも、鬱のせいなのかな？

時期が来れば、笑っているのかな？

「そんな事も、あったね〜。」ってさ。

何をやっても、めちゃめちゃ　疲れる。
頭痛くなる。気持ち悪くなる。
ダメダメ　(x＿x）　だぁ〜。

しょっぱなから、愚痴を書きまくるのも、
どーよ？　って、思うけど・・・（´ヘ｀；）ハァ

見逃して下さい。

って、ゆーか　弱過ぎっ！自分！

横になっているのが、一番楽で、すぐ寝転びたくなる。

只の“ナマケモノ”　状態・爆。

最近、話しをしていなかった　友人と電話で話す。
（ま、ほとんどに人と、最近、話して無いけどねぇ）

約2時間。

彼女も辛いのだろうな。

話し聞くだけで、気が多少でも晴れるのなら…。
聞いてあげるくらい、お安いご用だ。

お安いご用・・・？　本当に？

だいたい、「聞いてあげる」　あげる・・・。
この言葉すら、思い上がりでは　ないのか？

(・_・?)・（・_・?)・（・_・?)

あれ？あたし「鬱」なのかなぁ？

身体に「鬱度表示」とか、付いていて　自分にも
人にも、判れば　早いのにな。（笑）

でも、それじゃ〜誰も近寄らねーかぁ。　(v＿v）

それは、それで、寂しい・・・。

ワガママなあたしで、ありました。

・・・・・・ 反省。

ま、反省だけなら　猿でも ;--)/□　出来るけどな。

昨日、久々にパニック発作を、起こして只今、
解離中っす。

解離…。簡単に言うとナンだろ？＞現実感喪失かな

あたしの場合は、耳が遠くなったり、モノがソフトフォーカスで見えたり…しますぅ。

一種の「逃避」らしいけどね。
あたしの、弱いこころが、（これ以上は嫌だ〜！）って、ストライキしてる。

パニック発作も、そんなものらしい。
（心臓バクバクッの、呼吸困難、痙攣　等）リンク(1).htm


疲れます。(´ヘ｀；）ハァ。

こんな自分に、疲れます。

【こうありたい　自分　】ばかり、先走るなぁ。

隣りでらぶ子（ワン3歳半）は、気持ち良さ気に、
寝息を立てている。

ニャンコとかと、暮している人は、分ると思うけど
ワンコも、夢を見るんだよ。

時々、シッポをフリフリ〜♪

一生懸命、脚を動かしていることもある。
（かあいい〜（*＾＾*））

この子は、先の事なんて　思い悩まない。
心配もしない。
“現在（いま）”　に、夢中なんだ。

らぶ子の身体に、鼻をすり寄せる。
日向のにおい。

あたしを、【不安】に、駆り立てるものは、何なんだろう？
その正体を、見極めたくって、窓の外をにらみつける。

　　こころとからだ　りそうとげんじつ　の
折り合いを、つけたい。

自分のことも、持て余し気味の　あたしだけれどー

それでも、あなたの事が、気に掛かる。

あなたの明日が、「痛く」ありませんようにー。

しあわせで　ありますように。

目を覚ます

奥の奥

血を流す

止めど無く

確かに存在（ある）と思っていた
其処に存在（ある）と信じていた

弱さは弱さをよび
痛みは痛みを求める

ひざまずき　許しを乞う
立ち尽くし　情けを乞う

指をさし　責めに転じて
嘲笑い　自我を守る


もう　許して下さい
何も　持っていない

もう　見逃して下さい

其処には　行けない
何処にも　行けない

あたしの中の幻に
終止符を打つのは　あたし

あたしの中のまやかしに
首を締められるのは　あたし


あたしの中のあたしに
殺されるのはあたし

今日も引きこもったまま　日が暮れた…。哀。

電話で彼氏と話す。

あたし「最近さぁ、理由もなく誰かに刺されるんじ　　　ゃないか…？とか、心配なんだよねぇ…。」
　　　「これって、“妄想”？？」

彼氏　「う〜ん…。妄想て言ったら、妄想かなぁ」

あたし「暗くなってきたら、外に出る気になるんだ　　　　よねぇ…。」

彼氏　「笑ッ。君ねぇ　鬱の典型だねぇ〜」

あたし「やっぱ？」「判り易い？」

彼氏　　「うん！」

・・・・・・。・・・・・・・・そ〜かぁ。哀。
（この場合、彼氏にじゃなくて自分にね。(^^;)）


この間、自分の子供の顔に　熱湯をかけた母親が
釈放されてさぁ〜。
記者会見してたよ…。自分は誤ってした事で、罪は無い！と・・・。

そりゃ、真実は分らないよ。うん。わかんない。
だけどさ、その「言葉」に、カチン！ときたんだ
　　　　　　　　　　　　　　（｀´）怒怒怒。

「私は、誤って　熱湯をかけただけなのにー。」

　　　　　　　　　ヾ（−−；オイオイ．．．。
「だけ・・。」って、なにさ？「だけ」って！？

今更、自分（タナ）が、ネグレストを受けて育ったからって、それを　どうこう言う気もないけどさ〜

どうも、この手の（幼児虐待）ニュースには、
こころが平穏じゃいられないんだよねぇ。

腹が立つんだよ。無性に〜っ。　怒。

ワザとだろーが、誤ってだろーが、コドモの傷は
消せないんだーーーーーーっ！　怒。

(´ヘ｀；）ハァ　　怒ったら　めまいするよ。哀

君は大丈夫か？！　
調べてみるのも　一考。リンク

ああっ！
タイトル入れた後で、気が付いたよん！
2日続けて、食べ物のタイトルじゃん・…。

何だか、調子悪ぃ割には、食欲満点なのよねぇ
やれやれ　（−。−；）

今日は、珍しくうちに　友人達がご飯を食べに来た
まだまだ　寒いもん。　やっぱ『鍋』っしょ〜！！

て、こって　鍋です。

お魚の好きな奴。お肉の好きな奴。何でもいい奴
（あたしね・苦笑））
全てをモーラする。　やっぱ　寄せ鍋　ですな。

彼と彼女とは、遊び仲間だ。

最近、出不精な上に体調悪し。のあたしなので
とんと　御無太沙だったのだけど…。

出るのが嫌なら　読んでみるか〜。
と、思い立った次第です。

彼　　「最近　どーよ？」
彼女　「篭ってちゃ　ダメだよー笑」
あたし「う〜ん・・・そだね。」

彼女　「○○ちゃんが、ねーっ」
彼　　「ダハハ。この間　ボードでさぁ〜」
あたし「へ〜・・・。」

なんだかなぁ。
社会と適応出来なくなってるのかぁ？！
あたし・・・。　　シュン・・・。

楽しかったけど、何だか疲れてしまったよ。
いかんな。こんなんじゃ。

やっぱり　友人の「話題」は、「共通」でなくちゃ
盛り上がらないのかな？

いやいや、違うな。　

いかに　相手に興味が持てるか？　だよね。
あたしに不足してるのは、「共通の話題」ではなくて、「好奇心」なんだろーなぁ。

一人　しきりに　残った鍋をつつきながら、
巡らせた　夜でしたぁ。　（-。−；）

さ、眠剤飲んで　寝ようかなぁ〜。

彼氏の声が聞きたい。

さぼりん坊でしたぁ。

もう、2月だよぅ。　人間　楽なほうと甘い方に
逃げちゃだめっす。　はい。　(;^_^A

そう言う　タナは昨日から　ちょっと　過食気味
“甘いもの”には、充分　逃げていますです…。

最近ね、「健忘」が、激しい(笑)

いや、笑い事じゃないなぁ。

ちょっと前までは、『ボケ』で、済ませてきたのだけどね、う〜む。　~(-~-;)~

眠剤の副作用としての「健忘」は、割りと有名。
だけど、あたしの場合は　ど〜かなぁ　(・_・?)

ちょっと　怪しい。

だって、眠れない割には、常用していないんだもん
睡眠薬。

じゃぁ！？　マジ・ボケッ！！？？
　　　　　　　　　　　　　　　　(^^;;;;;;)
厳しいなぁ。それって。

度々、彼氏をも　ガッカリさせているーらしい。
あまりにも、記憶が抜け落ちているので…。
（そりゃ、虚しいよねぇ）
すまんこってす。　m（＿＿）m

先日、クリニックで聞いた話。
「ヒステリック」（あくまで病気）による
『健忘』
その人は、ドクター曰く、
「そうする、必要があって（健忘）そうしている」
そうな。

あたしは、どうなんだろ？

必要なんて　あるのかな？

そりゃ、嫌な事は人間早く忘れたい。

だけど、大切な日常　それまで、忘れちゃって
それでいいのか！？？　自分？

先日、妹が問題を　起こして…。
否応ナシに、妹のことを　考えさせられた。

でも、愕然。

何がって？　4歳年下の妹との　記憶が　あたしには、ほとんどないから。
「エピソード」って、やつが　全く思い出せないのよん。

どうやら、あたしの『健忘』はたまた「ボケ」は、
今始まったことじゃないらしい。　〜（-〜-;）〜

ま、取り合えず　日記書こう。
せめて、後で読み返して　思い出せるようにさぁ。

そんな事を、10年ぶりくらいに、キャラメル・コーンを、頬ばりながら、思い巡らせる。

10年ぶり…？それも、怪しいものだ　(爆)

1月も、あっ　ちゅー間に終わりが近ついてきてるね

みんなの日記読んで、感心しきり。
て、言うか　あたしがバカ過ぎッ？！　(ーー；）

最近、愛犬らぶ子は、日記に登場していない。
看板に偽りありっ！　（笑））

今日はぁ〜。
先日、いろ〜んな事から、逃げ出して東京言った時の、失敗談しま〜すっ。（威張れることじゃないがね・・・。）
その数日前から、不安にかられて、処方以上のおクスリを、飲んでた。ま、大した量じゃないんだけどね。

精神安定剤は、あたしにとって「お守り」みたいなもんだね。
飲むとさぁ〜。　頭の真中が　ふぁ〜ん〈(゜。゜）としてきてさ。　細かいことなんか　
「ど〜でもいいよん♪」大陸的or南国的？　に、な気分になってくれるのだ。

のだっ！

の、ハズなんだけどさぁ。世の中そんなに　都合良くは出来てないよね？　ヾ（＠゜▽゜＠)ノあはは←自棄

1日の処方3錠（2.4?）の、ソラナックスを
（ちなみに、通常は1日上限2.4?）
ワンシート（10錠）飲みーの、その他　もろもろの
安定剤、坑鬱剤飲みーのですよ。

でも、効かない。

肝心な時には　この胸の　鉛　は、一向に軽くはならないんだ。(T＿T）

涙が溢れる。鼻水も。

きっと、少ない脳みそも　垂れ流してるんだろーな。感情と一緒にさ。

で、効いて欲しい時には、効かないで　大切な病院のミーティングの時には　睡魔爆発！！

あ〜あ〜っ・・・・・・。　　

遠くの方で、声が聴こえるぅ。

でも、内容までは把握できなぁ〜い…。思考力0。
ああ、大好きな彼氏の声だぁ〜　はにゃ〜ん
　　　　　　　　　　　　　　　〈(゜。゜）〜

怒ってるのぉ？　なぁんで〜ぇ？

看護婦さんが、あたしの事を連れて行こうとしてるぅ？
彼の話しを　聞こうとしていないぃ〜？

（違うよぅ〜っ。　彼はタナの　大切な彼で　彼の側が一番なんだよぅぅぅぅ〜・・・）
↑　あたし、こころの声　（苦笑））

次に気が付いたのは、ベットの上でした。
爆睡してました。

「・・・・・・・・。」

反省していますぅ。
みんなごめんなさい。　m（＿＿）m

何よりも　彼氏　ありがとう。ごめんね。

海より深い反省は・・・・。
一体　何時まで持つのやら・・・・。（爆死））

嘘日記(笑)なぜなら、今日は本当は28日っす。
まとめ書きでーす。

ちょっとした「不安感」が、絶対的な恐怖。に
変ることがある。

実家での　イザコザが怖くなって…。
いつしか、携帯の着信音にまで　ビビる始末　(^^;)

「着番みて、出なきゃいいじゃん？」って、
思うでしょ〜？

でも、ダメなんだなぁ〜…。哀。

そんな事では、不安は解消されないばかりか、
身体からは想像も付かない程　(*^^*)ポッ
気の小さい　あたしには、その「着信」だけで
もう、固まっちまう。

「電話の向こうに　あ・・相手が…っ。」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(^^;;;;;;)
それだけで。ダメなんですっ。
妙にきっぱり。（苦笑））

実家から、呼び出されるのが怖いんだぁ。

んで、「逃げっ！」決行！
こーゆう時の　あたしは早いよーっ！　(^_^; アハハ

診察日でもないのに、東京に脱出。

コートのポッケには、安定剤。坑鬱剤。鎮痛剤。
てんこ盛。

これがさぁ、後からの　いろいろな　事件を巻き起こす理由だけど…。それは、また　書くねぇ。

いつも、つまんない　一人よがり日記　読んでくれている方、　ありがとーっ　m（＿＿）m

感謝・感激です。

「こんな奴も　いるんだしぃ〜。」位に思って
笑ってやって　ちょーだいねん。
　　　　　　　　　　　　　　　　タナ

はよ〜ん。（まだ、朝の7時ですぅ）
午前4時頃眠りに着き…、午前6時前に目覚める。
これが、あたし　タナの毎日だよ。

悔やまれるのは、調度眠りに着いた頃、愛しい彼から、メールが来てた。　でも、気が付かなかったょ

擦れ違いだねぇ。哀　（T＿T）

別に早起きしたくて、起きるんじゃないんだけどさ
「早朝覚醒」って、やつですな。

そんで、何をしているのかと言うとですねぇ。

今は仕事していないからね、まず、ゴミ出し。そんで洗濯。　で、愛犬らぶ子のお散歩　などなど。

基本的に、「鬱」って、朝がダメなんだけどね、
あたしは、以外と早朝は動けるのだぁ。
　　　　　　　　　　　　　　(~^~)エバリッ
あ・・。イバル程でもない？　(苦笑））

そんで、調度　出勤時間辺りになるとね…・。
ダメになる。　　~(-~-;)~　　

只のナマケモノかっ！？　あたし・…。(ーー;)

ちょいと　不安定なもんで…（昨日の日記参照）
朝から、ペットボトルのリサイクルゴミ出しながら
涙＆鼻水を流すあたし・・・。
近所のじじぃと、目合ったから、一応　挨拶。

て、言うか、怖いよ。＞自分(笑)

そんでも、時間余って　もう今日の日記書いてる
理由だ。　ダハハハッ。

あ〜あ〜、Kissしたいなぁ。

ぼんやり・・・空を眺めて　呟く・・・。

胸がドキドキしてる。

残念だけど、「恋」（*^^*）の、ドキドキじゃない

じゃあ　何にドキドキしているのかって？

実家でトラブルがあったり　etc　で…。
取り合えず、家に顔を出す様に　姉から電話が入ったから…。

家…。嫌いなんだぁ。あたし。　(T＿T）・・・。

16歳で家を出た。
それからはずっと　一人だった。それで良かったし
そえで　ここまで　これたんだ。あたし。

あたしの家族は　いわゆる　機能不全家族。

暴力的で誰の話も耳を貸さない父。
ヒステリックなほど　躾に厳しく、あたしを　無視
し続けた母。

今更、全てがその責いだなんて言いたくない。
けれど、あたしの　鬱も生き辛さも　そこに
根っこがあるらしい。

「心的外傷ストレス障害」PTSDってやつだ。
詳しくは　リンク

それに気が付いたのは、たった一年前。

そして、今は自分なりに　克服の為に　四苦八苦しているよ。そんな毎日の中で、こころから好きな人も出来た。　信頼できる友もいる。

だから・・・。

もう、あたしにこころの波を、立てさせないで欲しいんだー。
もう、そっとしていて　欲しいんだ。

弱いから。

まだ、まだ、こころは　弱いから。

安定剤を飲み込む。
こころの「安定」を求めて。
だけど、全然効きそうもない。
弱いあたしを、笑い飛ばしたい。　

寝てやるさ〜っ。　
ああ、寝てやるとも！（何故かケンカ腰・笑））

あたしの「不眠症」は、昨日今日始まったものじゃない。
「まっ。いいや〜♪」位に、思ってた。だって、しゃーないもん。はい。

けど、人間、何かから　逃れる　のには、「眠る」が、一番好。（時間有るならねぇ）金もかからんし
人に迷惑も掛けない。
お酒飲むより　お手軽だよ。せいぜい　寝過ぎて
ダル〜〜〜くなるくらいさっ。　(*^_^*)

「寝逃げ」とは、よくいったもんだ。
　(゜゜）（。。）（゜゜）（。。）ウンウン。

それが、出来ないのって　ある意味不幸だよなぁ。

何だか、そう思っちゃってさ。
で、何が何でも　寝てみよー！と、もくろみ　朝の
7時に　強力眠剤を更にカクテルで（睡眠導入剤と
抜けの遅い眠剤を、合わせて）
アクエリアスのレモン味で、かっこむ。

運よければ、起きたら夜？いや、明日とか…！？

淡い期待を胸に、眠気の上手いこと乗って、ソファに、転がる。

う〜。暖かい〜っ・・・。
眩しい〜っ・・・。

薄目を開くと　明けっぱなしのカーテンから
久々の　青空が見えました。

ビデオデッキのデジタルに、目をやる。
・・・・午後1時をまわったところ・・・・。

ま、いいや〜。5時間連続睡眠は、あたしにしては
ま、上出来です。
（何時もはねぇ。いいとこ二時間。トホ(-。-;)）

まだ、眠剤抜け切らなくて、ぼーーっ〈(゜。゜）と
してますがね。

今日は何をしましょーか。

何だか、お気楽　タナでしたぁ。

いい感じでここまで来た。
だけど、なぁんだか　雲行きが怪しい・・・。

けん制して　早め、早めに　対処するのだっ！

あたしの中の、あたしが指令を出す。
まぁ、坑鬱剤なんて効き目が現れるのに　早くても
4〜5日、長い奴なら一ヶ月位かかるという。
・・・・・。

ま、気分から。でしょーね。ね！？　(;^_^A アセアセ・・・。

どんな感じ？かというとぉ。

その時々ではあるのだけど、妙に「不安」「焦燥感」「寂びしさ」を、感じています。はい。

これが、もうちっと進むと、「虚無感」が勝ってきて・・・。
どうにも、やる気無しなのだ。　ふー（-。−；）

ま、あたしの場合、化粧が出来なくなるのが　
鬱のバロメーターなのだけどね。（苦笑））

今は、平日　引きこもる（？）ことも多いから
化粧はしないけど、　微妙に崩れ具合が変ってくる
（爆）

眠る前に　どうしようもなくて　彼氏に電話する。
「あたしの事　好き？」
「一番好き？」
確かめたい気持ちが　恥らいに勝ってる。

ああ、「馬鹿おんな」に、変身するのか？あたし。
　　　　　　　　　　　　　　~？(^＾; )゛〜〜

優しい答え（自分の都合のいい答え？）を、もらえて、少し安心して、毛布に包まる。

こんな夜に限って、らぶ子はいない。　　ちぇ！

後書き日記　その3

何だか、すっかり「病み日記」ですなぁ。(;^_^A
今回は、おクスリの話です。

あたしは、自分にあまり　興味がもてなかったの。
ずーっとね。

そんで、「自分を大切にする」って、観念があんまり　ないから、当然、処方されているクスリにも
無頓着。（苦笑））

これが、坑鬱剤で、これが安定剤。何に効いて
どの程度の強さなのか。て、そんな事には、興味深々なんだけどねぇ。　ナハハハハ・・・・。

それを、摂取する事によって、どんな「危険」が
有りうるのかー。依存性は？とか、そんな事には
まったく興味ないわけですよ。
友人とかには、風邪薬でさえ、「飲みたくない！」って、人も多い。
あたしが、坑鬱剤を飲んでる事を、知ってる人は

「そんなの、飲んでいたら　人間ダメになっちゃうよー！」　とか、
「副作用がすごいんでしょ？」とか。

親切と大きなお世話の、微妙なラインで言ってくる

けど、そんな奴に（ヾ(--;オイオイ．．．奴呼ばわりかい。笑））　限って、中途半端な知識しかなく
偏見に満ちている事が、多い気がするのは、あたしだけ(・_・?)

薬はどんどん進化してる。
確かにリスクは、あるけれど　そんなの今の時代
何を口にしたって　避けられない。
タバコ毎日、パカパカ吸ってるのよりか、ずっと
身体に悪くないのでは？とかね。思ってるよ。

（あ、でも　反喫煙者じゃないよ。いいじゃんね
自分で決めてそうしてるのなら。マナーさえ守ればね。）

毎日、ダメダメ(x＿x）で、ど〜〜んより過すより
おクスリ飲んで　楽になった方が、ずっと　健康的だよなぁ。

！！(゜．゜；　ぁ・…。

気が付いたら、熱弁振るってましたぁ。(^^;)

うざかったかしらん？
ごめんねー。